你在哪一方面情绪特别敏感？

你从小常常有的负面情绪是什么？

你从小最需要的，而没有得到满足的心理需求是什么？

你的“内在誓言”，或一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？

你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！

你妈妈爱钱，你以后不要像她一样！

你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！

你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！

孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！

你和你爸爸一样讲义气！

你和你爸爸一样人缘儿很好！

你和你爸爸一样很孝顺！

你和你妈妈一样很善良！

你和你妈妈一样很有爱心！

你和你妈妈一样喜欢学习！

你和你妈妈一样做事很认真！

祝福所有的父母都能够幸福、拥有健康和顺的关系，共同创造一个幸福、美满的环境，培养出优秀的孩子！

好的陪伴，是情绪的陪伴。

陪伴的前提是参与对方陪伴很重要，我们需要陪伴，也想要陪伴别人。
‎跟孩子、伴侣、朋友、客户在一起，我们想要给予陪伴。
‎我们孤身一人，挫败难过，委屈寂寞，需要被陪伴。
‎但很多时候我们得到的和给出的陪伴，都不尽如人意。感觉这种陪伴并不让人舒服，又说不出所以然。
‎因为我们并不了解陪伴。
‎首先，跟一个人在一起不一定是陪伴。
‎有的人像舍友一样在另外一个人身边，没有参与。这只是杵在一个屋檐下，算不上陪伴。
‎你们在一起，各自玩着各自的手机，没有交流，没有默契。
‎这跟你坐地铁遇到了几千几万人一样，只是擦肩而过，只不过你们擦肩的时间有点长而已。
‎有的父母以陪孩子之名在家，然后做家务，做各种事情，一样是没有陪伴的。
‎陪伴的前提是参与，没有参与就没有陪伴。而参与，至少有3种形式。
‎02

最低级的陪伴是 “帮你解决问题”

如果你的伴侣和孩子不开心了，你会怎么做呢？
‎很多人的做法就是想办法帮他们解决问题，通过给你提建议、告诉你怎么做是好的、下手直接帮助你解决问题等方式。
‎真的非常热心。
‎一个妈妈说：我女儿读初中，作业不及时做，熬到很晚才开始做又做不完，第二天就很烦躁。
‎我跟她说可以找老师沟通减少作业量，她又不让。
‎这个妈妈说，不知道她到底要怎样。
‎这个妈妈相对是比较开明的，她解决问题的方式不是去说教孩子早点写作业，而是想跟老师沟通减少作业。
‎但这依然停留在解决问题层面上。
‎女儿无法消化作业，很烦躁，但这个问题需要妈妈解决吗？女儿的目的是解决作业吗？如果是，是希望通过减少作业来解决吗？
‎很多人在对方抱怨的时候，也会着急给一大堆建议。
‎其实给建议的方式并不会让对方好受，反而在暗示对方：你快闭嘴吧。
‎同样，如果你在跟对方说一件心烦的事，他比你更着急要解决这个问题的时候，你也会产生不舒服的感觉，这种不舒服就是被侵犯。
‎当一个人遇到不开心，你要谨记：
‎不是所有问题都要解决的，不是所有问题都是要现在马上解决的。
‎在解决问题之前，人需要经历一段情绪发酵的过程，然后自己升起解决问题的意愿。
‎这时想解决问题的人，可能会选择求助的方式。
‎而在对方求助的时候给予帮助，才是最好的陪伴时机。
‎在没有求助时给予帮助，常常成为控制、侵犯和说教。
‎03

稍微好点的陪伴
‎是陪你说话、带你玩
‎如果对方有什么不开心，你的第一反应就是跟他聊聊天，想带他出去散散心，吃好吃的，逛逛街，打打电动，甚至出门去旅游。
‎这种陪伴的确能在一定程度上安慰到人。
‎实际上这是一种注意力的转移，你强行把对方从某个世界里拉出来，走到另外一个世界里去。
‎好像当下这个问题不去谈论了，它就不存在了一样。
‎一个人失恋了，你带他去看电影。小孩子哭了，你给他看别的玩具。
‎我见过一个妈妈就是如此，每当她女儿哭了的时候，她就赶紧拿出手机来给女儿拍照，告诉她哭就不美了。
‎这个方法很有效，女儿立刻可以不哭。但我看着很心酸，这一刻女儿的伤心事就没人知道了。
‎这种陪伴的好处就是，谁也不用去面对糟糕的情绪了。
‎坏处却是，你在暗示对方：你不能有不开心，不开心是可耻的。
‎如果有人在陪你说话，聊的恰好是你喜欢的话题，这个还可以让人舒服一点。
‎你们天马行空聊，从东南到西北，从天文到地理，非常愉悦。但是聊完后呢？
‎你并不会对陪你的这个人产生多大的连接。你们的关系并没有往前推进多少。时间过后，依然不会怎么亲密。
‎04

最好的陪伴
‎是陪伴一个人的情绪
‎当你抱怨，我陪你抱怨。当你生气，我陪你生气。
‎当你挫败，我陪你挫败。当你难过，我陪你难过。当你孤独，我陪你孤独。
‎我只是陪你，并不是改变你。
‎当女儿做不完作业很烦躁的时候，你只需要说一句 “是啊，作业好多啊，好烦” ，就够了。
‎当一个人跟你说他赚不到钱很焦虑的时候，你只需要说一句 “是啊，赚不到钱你很焦虑”。
‎当一个人在说自己不够好的时候，你只需要说一句 “是啊，你觉得自己不够好。”
‎你不需要安慰他，不会啊，不是啊，你很好啊，一切都会好起来的。
‎当然这也是有效的安慰，比这更有效的就是：是啊，的确是这样，在你看来的确是这样。
‎透过你的眼睛，他可以知道：这一切都是可以的。
‎孤独是可以的，难过是可以的，焦虑是可以的，挫败是可以的，哭泣是可以的。
‎除了那些伤害自己和别人的事，一切都是可以的。
‎前两种陪伴都在说 “现状和你这样是不好的，要改啊。”
‎而情绪的陪伴则在说 “这一切都是可以的”。
‎允许和看见，就是最大的陪伴。
‎你也许不信，人在被允许后就会发酵。
‎只要你在他旁边，静静地等着他，他就会自动有了解决痛苦的勇气和方法，自动能从困境中走出来。
‎我们每个人都有足够的资源解决自己的问题，只是我们缺少了时间和信任。
‎我们着急解决却不知道自己在着急，在恐慌里不相信自己能发展出力量。
‎一个好的陪伴，其实就是坚定的眼神，告诉你：这是可以的。 
‎05

你可以怎么找到陪伴？你知道什么是好的陪伴后，首先可以做的第一件事就是：拒绝。
‎如果有人热心的给你提建议、帮你解决问题，恨不得替你把饭吃了替你消化那种，如果你有不适感，及时拒绝。
‎你要知道，那虽然是好心，却不是好的陪伴。
‎如果有人总想带你玩，给你喋喋不休聊天，生怕你不知道他关心着你，如果你有不适感，请及时拒绝。
‎你要知道，虽然他很想，但是并不懂得什么是好的陪伴。
‎有人陪你在你的情绪里呆会儿，是件幸福的事。
‎你可以去寻找这样的人，也可以邀请对方这么对你。
‎如果你没有这么幸运，起码你要陪伴你自己。不要着急让自己改变，不要着急走出某种状态。
‎很多人都鼓励不要沉浸在情绪里，我恰好觉得有情绪应该沉浸一会儿。沉浸到它自动发酵，它就会带有力量。
‎
‎因此，当你心情不好，你不必着急去吃喝玩乐，你只需要告诉自己：
‎我可以。
‎我可以难过，我可以忧伤，我可以委屈，我可以愤怒，我可以孤独，我可以焦虑，我可以抱怨，我可以指责，我可以讨好，我可以躺平，我可以······
‎如果没有人懂得陪你，你可以陪自己。

‎ 

养女儿，宁可教她一身刺，不可教她绵如羊

女儿派

我家有女儿，有女万事足。

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很多人养女儿，习惯用束缚和规矩，把她们往乖巧懂事的方向教育。

但事实上，允许她们野蛮生长，活出自己，她们的未来，才有无限希望。

被热播剧《爱情发生在三天后》中的一幕戳痛了。

女孩雨涵是一个典型的乖乖女。在学校，她社交简单，一心扑在学习上，生活两点一线，从不和同学外出玩耍。在家里，她乖巧懂事，妈妈说东，她从不往西，哪怕自己受尽委屈。可这样乖巧的她，并没有生活得很幸福，反而在婚后一次次被家暴。即便被打得遍体鳞伤，她也选择了忍气吞声。直到她再也承受不住，她才哭着质问妈妈：“你说的我全部都照做了，可是为什么我还是那么不幸福？”她的一生，都在顺从妈妈，也因此遭遇了许多不幸。《养育女孩》一书说：

女孩的生存空间正在变得更加复杂和危机重重，她们的现在和将来注定要比我们的更丰富也更艰难。

为人父母，我们习惯用规矩和束缚，将女儿往乖巧听话的方向教育，总以为这样的女孩会受人喜欢，一生顺遂。可乖女孩就像一只温顺的绵羊，遇到坏人坏事，很容易任人宰割，毫无抵抗力。无数事实和悲剧告诉我们：家有女儿，宁可教她一身刺，不可教她绵如羊。唯有如此，才能为女儿披上强大的铠甲。她们才能在成长路上越挫越勇，在风雨路上护自己一世周全。

野一点，打破“女孩样”的束缚

亲子教育家李小萌曾分享过一个经历。有一次她带着女儿去朋友家做客，5岁的女儿却趁她不注意，偷偷爬到了一棵大树最高处。那是她第一次见女儿爬树，当时的她，脊背发凉，腿软心颤，生怕女儿掉下来。但她却没有大呼小叫强调爬树的风险，也没有强行让女儿下来，而是捂着眼睛，揪着心，放手让女儿去自由探索。在她看来，这是一个很好的锻炼机会，可以让女儿在爬上爬下的过程中，感受身体的控制能力以及安全意识。是啊，谁说女孩就一定要安静文雅，做个淑女呢？允许女孩“野”一点，“粗犷”一点，让她去疯、去闯、去探索，才是锻炼女孩最直接的方式。格斗女王张伟丽，从小就爱打爱闹，甚至经常在村子里的房顶与房顶之间跑来跑去。家里给她买的跑鞋，她一周就能踢烂。但父母从来没有束缚张伟丽，反而在自家院子挖坑，好让她练“轻功”。从小“野”惯了的她，走的也是不寻常路，当同村女孩早早嫁为人妇时，她独自踏上了去北京的路。因为敢闯敢试，她在健身馆做了前台，一边上班，一边用闲暇时间练习格斗，从不在意别人异样的眼光。教练曾评价她：“哪怕和男运动员一起摔打，也没有见她怕过。”也正是这股勇气和胆量，不断激发着她的身体潜能，让她在格斗场上酣畅淋漓地挥洒拳头。家有女儿，不要娇养，而是要野养。身体不“娇气”，女孩才能走得更长远；内心不“娇气”，女孩才能把人生活得热气腾腾。就像一位爸爸说的话：

“我不反对女儿穿公主裙，但我更希望她能多尝试赤脚奔跑、草地打滚、玩泥巴、跳水坑、和伙伴放开了撒欢。

一个磕伤碰伤，转眼就能爬起继续疯玩的女孩，抗挫力一定不会差。

一个敢抓虫子，敢爬树，什么都想尝试的女孩，胆量一定不会差。”

狠一点，拥有“不好惹”的气质主持人涂磊在女儿还小的时候，就和她做了这么一个实验。他拿出核桃仁让女儿拍，女儿三两下就拍碎了。他又拿出核桃壳让女儿拍，女儿拒绝了：

“核桃的壳是硬的，拍起来会疼。”

涂磊趁机教育女儿：

“所以呀，如果你是核桃仁，你就任人欺负，但如果你是核桃壳，并且能够反过来，那你就不会受人欺负，因为你懂得勇敢还击。”

是啊，为人父母，我们要让女儿有不欺负人的教养，更要有不被欺负的气场。就像带刺玫瑰，既活得漂亮，又活得不好惹。作家三毛曾写过一段出国留学的经历。出门前，父母再三叮嘱她：

“待人处事要有中国人的教养，凡事忍让，吃亏就是占便宜。

万一跟人有了争执，退一步海阔天空。”

三毛都记在心里，她谦恭有礼，温和对待每个人，经常抢着做事。然而，温顺却让三毛变成了室友的女佣，铺床、擦桌子、洗地板、清理废纸，全都变成了她的任务。三毛忍了又忍，默默承包下所有的杂事，心情却越来越郁闷。直到一天，室友们喝了酒，在她的床上耍酒疯，彻底惹怒了她。她抓起扫把向室友疯狂挥扫，室友准备打她，她反手就是一巴掌，抬腿又是一脚......自此，没人敢再欺负三毛，甚至都主动向她示好。心理学家武志红说：

“当别人感知到你是一个不好惹的人时，你反而容易得到尊重，也容易收获好的关系。”

女孩子可以善良，但一定要有自己的锋芒。毕竟，一个人的恶意，往往只会宣泄在一只兔子身上，而不会对着一头狮子。所以，父母要尽早告诉女儿：当自己的权益被侵犯时，要敢于发声，声音大起来，语气硬起来，气势才能上来。遇到过分的人和事时，要敢于反击，释放自己的攻击性，态度强起来，坏人才不敢造次。硬一点，敢于坚持自己的主见心理学上有一个羊群效应，说的是：羊群中，只要有一只羊动起来，其他的羊也会不假思索地一哄而上，全然不顾身边可能有狼和不远处有更好的草。乖巧顺从的女孩，就像这群羊，没有自己的思考，只会随波逐流。她们小时候听父母的，长大后听朋友的，听老公的。讨好了别人，却牺牲了自己。李开复曾说：“做我的女儿，不必乖，但要积极，要有独立思考、勇敢尝试的能力。”养女儿，有主见比听话重要10000倍。想起中国首位女舰长韦慧晓，一个让撒贝宁称赞“牛到连电视剧都不敢这么拍”的女人。她从小就有一个军装梦，18岁时却因地区招生名额有限，没能进国防，只能进了南大修读气象专业。23岁大学毕业时，她却放弃专业，去了华为工作，4年里，她一路晋升到高级副总裁秘书。光环加身，前途似锦，她竟转身辞掉工作，决定考研。很多人第一反应是：韦慧晓，你疯了！但她没有辩解，而是以第一名成绩考上中山大学，硕博连读。读博第一年，她就为自己制定了严格的体能训练，每天坚持跑10公里。2年后，她便向海军首长寄出200多页的自荐信，多年夙愿，这才实现。彼时，她34岁。虽“高龄入伍”起点低，但韦慧晓的目标却一点不低：做中国首位女舰长。一路走来，她有勇气质疑自己不喜欢的，更有底气坚持自己喜欢的。从本科到博士，从高管到舰长，韦慧晓活成了一道光，而她骨子里的主见，就是人生的光源。有句话说得好：思想决定行为，主见决定方向。平日里，父母要鼓励女儿有自己的想法，给她们说“不”的权利，放手让她自己去选择，去承担后果。一个女孩，心中有光芒，才能无所畏惧，思想有力量，才能披荆斩棘。敢想敢做的女孩，人生有千万种可能。韧一点，铸造一颗强大的内心有句话说得好：听话只能带来暂时的好运，强大的内心才是终身铠甲。养女儿的最高境界，莫过于培养她强大的内心。想起天才滑雪少女谷爱凌参加高考的经历。因为疫情原因，她要坐飞机前往日内瓦高考，结果飞机晚点，导致她睡眠不足。第二天，离考试时间只有10分钟时，出租车一直没来。当她冒雨跑了1.6公里到校，只剩下4分钟时，因为指示牌都是德语，她根本找不到考试入口。她只能一间间教室去敲门，这才在最后一分钟找到考场。考个试，一波三折，换做一般人早就崩溃了吧。但她还能考出1580的高分（满分1600），超过99.8%的考生。这样强大的心理素质是怎么培养出来的呢？3岁，当同龄孩子还在哭闹和抱怨时，她跟着妈妈在小坡道上，一遍遍练习着滑雪，反复摔倒，反复爬起。8岁时，她在滑雪队里被冷落，被排斥。谷爱凌就苦练滑雪，认真打磨每一个动作，用成绩打脸嘲笑她的人。13岁第一次参加成人比赛时，高烧40度，嗓子疼到说不出话，她还是忍痛参加比赛，拿到第二的成绩。正是骨子里的坚韧和执着，让她充满拼劲，既不轻易认输，也不随便放弃。可生活里，很多父母却总是不忍让软糯的女儿吃苦受累。结果，小时候没有经历风吹雨打，长大后一点风雨就能将她们压垮。有句话说得好：

我们摔了很多次跤，发现膝盖变硬了；

流了很多次眼泪，于是眼睛变亮了；

伤了很多次心，然后心胸变大了。

为人父母，不要舍不得女儿吃苦，舍不得女儿受伤。那些挥洒过的汗水和血泪，都是在帮助女儿锤炼内心，磨炼意志。只有练就一对坚硬的翅膀，女孩才能不惧风雨，不惧挫折，飞得高飞得远。史蒂夫·比达尔夫在《养育女孩》中提到：

“女孩拥有天生的内在力量，她们和男孩一样渴望探索。

只是在成长的过程中，父母和社会可能会在有意无意中，束缚这种力量和好奇心。”

家有女儿，我们都希望免她惊，免她苦，免她四下流离，免她无枝可依。

但我们能陪伴女儿的路程不过十几载，往后的日子，她终将一个人独行。

所以，让女儿自由野蛮地成长，强硬自己的性格，锻造强大的内心，才是给她最好的礼物。

一个“带刺”的女孩，才有能力穿越眼前的苟且，也有底气到达向往的诗和远方。

养女儿8年，我的心得都在这5句话里

‎ 

不知不觉，啾啾已经8岁了，呦呦也4岁了，想想，我成为老母亲一晃就是8年了。

从每天围着尿布、奶瓶转，到现在操心孩子的学习、兴趣培养、习惯养成……

这8年里，有过迷茫、有过担忧、有过焦虑，更有过幸福、有过感动、有过惊喜。

因为有两个女儿，所以如何养女儿是我们全家最大的课题。

到底要教她温柔、文静、贤淑？

还是要教她坚强、独立、独当一面？

这些问题我问过自己很多遍。

这8年，我边养育边总结，也断断续续和大家分享过自己对养女儿的一些想法，而今天这篇文章，是对过去8年，自己养育女儿心得的一个大总结。

我把自己这8年的心得，都浓缩在下面的5句话里了，不是什么放之四海而皆准的“育女心经”，但却是我最真实的想法。

我不要女儿那么乖，我不想她们的人生毫无波澜

有儿子的妈妈对于孩子的教育目标通常有这么几类，要么希望儿子未来是统领一方的霸道总裁，要么是又暖又多金的温柔绅士……

 那女儿呢？

 我总听人跟我说，女儿嘛只要美美的，以后再嫁个好老公，未来的日子差不到哪里去。不用给女儿们什么压力，只要让她们快乐成长就好，能有乖巧、听话的女儿就是最大的福气！

乖巧？听话？女孩子又乖又听话，真的是福吗？

在我看来，这些词汇里面包含的依赖和附属意味浓度太高。

这些期望，可能更像是多年前人们对“闺中小姐”的期待。

又乖又听话的女孩，未来如何有能力面对这个复杂的社会呢？

我希望女儿们能拥有独立思考的能力，我也会尽力保护好她们“不听话的权利”。

她们不用因为要讨好家长，而压抑自己内心的渴望；

她们不用因为我们的建议，而选择稳定能养老的无趣工作；

她不用因为只是“应该结婚了”，而匆忙走入婚姻；

她也不用因为周围人的眼光，而在一段失败的关系中受尽折磨不敢脱身；

她可以自由地表达、自由地欢笑、自由地爱。

“爱臭美”是特别美好的一件事，但爱美之前要先懂美

女儿长什么样子，天生的外表是她们没法改变的。

但是审美情趣，以及对美的认知大多来自后天。

小姑娘，天生就爱美，这似乎是写在基因里的固定程序。

啾啾和呦呦也是如此。

我查过资料，孩子在3岁左右开始产生性别意识，于是孩子的审美意识也随之而来，这完完全全就是天性。

对于天性，我们能做的绝不是抹杀，而是循循善诱，并且加以利用。

既然这么爱美，那我们就来更多地了解美这件事。

艺术类的绘本，带她们去看展览，跟她们聊和美有关的知识、和她一起探讨我们心中的美有什么不一样。

偶尔看娱乐节目的时候，也让她们选出她们觉得美的姐姐。

我愿意尊重一个小女孩对于美的追求，但我也希望尽我所能给她更多关于“美”的输入。

我愿意相信，一个从小就能用正确的态度去对待美的女孩子，长大以后一定不会自卑与自闭。

育儿专家孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》中说：实际上成人的气质是由儿童期间的审美导致的，童年的审美奠定了人一生的审美倾向和生活品质。

‎又是让她们不要太听话，又是支持她们臭美，我以上的这些想法，很可能会被误读为：完全遵从孩子的内心，随她们的便。

No no no！

千万不要把尊重孩子、让孩子精神独立这件事错误理解为 “无为而治”“随遇而安”“放任自流”。

我们对孩子当然要管，但不是强迫以及道德绑架。而是在尊重孩子“本我”的前提下，用我们的智慧和人生经验去影响、去引导。

和女孩玩，也要和男孩玩

我们这一代，大多数父母的思想都比较保守，从小就被灌输：不能和男生多说话，不能和男生多接触，不能和男生在一起……

没有人教我们应该怎样和男孩正确相处。

这就导致我们对男孩这种生物几乎一无所知。

我身边很多学业优秀、事业有成的女孩子长大以后，在感情上一塌糊涂，这和她们对男人的了解少有很大关系。

所以才有“男人来自火星，女人来自水星”的感叹。

我很感谢父母，从小在这方面没怎么限制我。我不够文静，总爱和男孩子在一起打闹，我不用像其他女同学那样，被告诫要和男同学保持距离，这让我在以后的工作和生活里，都不惧怕和男孩相处，也更了解他们的想法。

所以，到了啾啾和呦呦，我不仅不反对她们和男孩子玩，还希望她们能多和男孩相处。

‎ 

只不过在她们到青春期之前，我一定会强调，女孩子要注意保护自己。

关于兴趣爱好：

养成好的运动习惯，女儿们的成人生活会更美好

我跟身边的朋友说起，啾啾每个星期要打6个小时的篮球，大家一般都会感觉很意外。

漂亮小姑娘不是应该去学唱歌、跳舞么？怎么会学篮球呢？

我的理由很简单，我要让女儿从内到外充满力量，不论是精神上还是身体上。而运动是锻炼孩子这种力量感的很好的方式。

我从来不觉得篮球是一个专属于男性的运动项目，女孩子同样也可以很酷很飒。

我自己是一个狂热的运动爱好者，这些年在各种徒步、登山的路上，我自己的获益太大了，不管在生活里遇到怎样的困难，我总会用过往的运动经历激励自己。（我的“野人”经历之前曾经分享过：当妈之后，我彻底成了一个“野人”）

我从运动中的获益太大了，除了人到中年没发胖，运动让我的精神意志更坚定，并且，因为有不少运动爱好，我从不担心年老之后，除了打麻将自己会无所事事。

从养老大开始，给女儿们报的兴趣班大多是“运动挂”的。啾啾刚满8岁，她现在每周的兴趣班当中，占据最多时间的不是语数外，而是各种运动课。

‎ 

每周两次的游泳课，还有每周两小时的体能训练……

我在家里给孩子们装了岩墙，从啾啾1岁半开始，时不时会带她们去专业的岩馆和蹦床中心。

也会带着她们去和哥哥们踢球。

在我这里，帮助女儿们有强壮的身体和精神，比好好学习还要重要。

情感上：

早点走出“偶像剧”，才能离真实的幸福更近

我们的情感启蒙是在偶像剧和言情小说中完成的。

情窦初开时，以为终究会遇到那个骑着白马来迎接自己的王子。

这个王子不仅阳光帅气，而且还拥有拯救世界的能力，却独宠我一人。

真正长大以后，才发现这样“自编自演”的剧情简直离了个大谱。

如果对言情和偶像剧入戏太深，觉得真实的爱情和婚姻世界就该是鲜花、摩天轮和没完没了的狗粮。

那多半是要被现实打醒的。

所以，爱情和婚姻这一堂课，我一定要花时间给自己的两个女儿慢慢上。

虽然两个孩子现在还小，但我会毫不避讳地跟她们去聊聊关于异性、关于爱情、关于婚姻的那些事儿。

未来，她们再大一些，关于两性关系，我会告诉她们下面这些话：

一段美好的恋爱是值得好好享受的，但这并不意味着这世界上存在什么100分爱情。一定不要让自己偏执于“无瑕疵”的爱情关系。

男人是人，不是神，他们都有这样那样的小毛病。选择伴侣，最重要的看他是不是那个有心也有力和你并肩一起战斗的人。

在两性关系里，无论是谁，都没必要为了另一半完全牺牲和奉献自己，成为更好的自己永远是更重要的。

嘘~大总结总算说完了。
‎养男孩女孩貌似标准和目标不太相同，但是深究实质其实是一样的。
‎一方面帮助她们学会生存的本领，包括考什么学校、找什么工作，另一方面拥有保护自己的的本领，比如如何交朋友、如何挑选伴侣、还有一个好身体……
‎更重要的是，作为孩子们的原生家庭，我们能给予他们一种永不会磨灭的精神力量。
‎父母亲存在的意义，不是给予孩子舒适和富裕的生活。而是，当你想到你的父母时，你的内心会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，以此获得人生真正的乐趣和自由。
‎这段话，不是我说的，是鲁迅先生说的，有水平吧！
‎
‎与你们共勉。

这是老年人育儿法，年轻的爹妈们请学走

原创 努尔家 努尔家的杂货铺 2022-09-01 23:00 发表于香港

今年夏天，炎热无比，暴晒的日子特别多，所以，防晒霜成了我们的日常必备品。这么个有用的东西，在我家小孩的眼里，却是一个「讨厌鬼」，她们会用一个很重的词来形容自己有多讨厌涂防晒——Hate （厌恶到极点）。

也是，防晒霜有一股与众不同的味道，白白的粘粘的，要在脸上来回涂抹好 几轮才能均匀，整个感觉就跟刷墙一样。

在香港的话，刷完了脸，还黏糊的时候，再戴上口罩，哎呦喂，真是～

所以，在我家里，涂防晒真是难事儿，免不了一阵哭闹。偶尔睁一只眼闭一只眼，从户外活动回来，就发现，呦，脸晒伤了。于是只能周而复始地进行着涂防晒的亲子搏斗。

总之，涂防晒是一件吃力不讨好的事情。

但，努尔奶奶示范了一次，如何给小孩子涂防晒，让我家的这个囧况，大为改观。

视频里面，奶奶一开始就没有否认孩子们对涂防晒的看法，相反地，她极其认同“涂防晒就是很讨厌的事”。观点认同，成了一切的关键，也就是心理学上说的“成功的共情”。

“大人才难啊，不仅要自己涂讨厌的防晒霜，还要帮小孩子涂；小孩子通常都不会感激大人，反而一直抱怨。”奶奶说完这些，孩子们都不言声了，看起来她们也很认同。

“给脖子画一圈项链”，让涂防晒变成有点好玩的事情。

一个在我们手里次次鸡飞狗跳需要威逼利诱的事情（我和英国男人均发生），到了奶奶这里就这么愉快地完成了。

不只对涂防晒，面对总捋不直的问题也同样有效果，年轻的爹妈们请学走：

同理心先行+讲讲大人的难处+给它加点好玩的料。

老年人育儿法，姜还是老的辣呀。

讲道理，发脾气，不如学会“反向育儿”，人生豁然开朗！

反向育儿：走孩子的路，让孩子无处可走。

暑假终于快结束了！

那些平时晒美食，秀瑜伽，打卡日常的妈妈们，假期里好像都从朋友圈消失了。

平日玩得要好的几个闺蜜，三约五约都没约上，

一问才知道，都给娃套住了：

“一天到晚妈妈叫个不停，想安静地躺一会儿都是奢侈。”

“只要娃在，家里分分钟是案发现场，我不是在收拾，就是在收拾的路上。”

“管都管不住，说他一句，他顶十句！再不开学，我先疯了。”

神兽在家，捣乱，顶嘴，气人。

每一天都是暴击。

以前的我，也是娃一放假，头就痛。

但自从学会“反向育儿”后，

娃闹不起来了，我多年的头痛病，高血压竟不治而愈了，

整个人都神清气爽了。

那么什么是“反向育儿”呢？

简而言之就是，

走娃的路，让娃无路可走。

生活上，撒娇示弱

当妈的都知道，

有了孩子，就如同配备了一台环绕立体音响，

娃的呼唤，12小时不间断响在耳畔。

“妈妈，我想喝水。”

“妈妈，我的挖土机怎么不见了？”

“妈妈，你可以帮我……”

但凡动动嘴就能解决的，

娃绝不会动一下手。

结婚前，谁不是个林妹妹呢，

可一朝为人母，抬脚重三分。

左手要收拾烂摊子，右手还要锅碗瓢盆。

抬头河东狮吼，低头斗鸡眼瞪。

出了门还要眼观四路，耳听八方，

随时就一个猛虎扑食，把乱窜的娃逮回来。

当妈的每一天，都是鸡飞狗跳！

但自从学会反向育儿后，

事情就变得简单多了。

只要演的够像，分分钟拿捏孩子。

而具体步骤只需三步：

言语上撒娇，说出感受：

妈妈又要做饭，又要洗碗，好累呀！

行动上示弱，说出需求：你可以帮妈妈把客厅打扫干净吗？及时表达肯定：真是妈妈的好帮手，有个儿子/女儿就是不一样。以前娃一喊妈，我要做牛做马。现在我一句话，娃任劳任怨，简直不要太好用。就在前天，我因为熬夜追了两集电视剧便懒了个床，结果孩子不仅自己搞定了早餐，还给我做了一份。嘴里虽然嘟囔着：“搞得好像放是你放假一样”，但我一句：“可不是嘛，得亏有你在，不然我就要饿肚子啦！”儿子的嘴角立马上扬了起来，还爽快地承包了一周的早餐。
‎看着孩子能干的样子，不得不感慨：该偷懒时不偷懒，累死是活该！因为家庭中也存在这么一个“能量守恒定律”：妈妈少做20%的事，孩子多拥有20%的能力。向孩子撒娇示弱，就是给孩子一个主动承担的契机。所以啊，妈妈最大的清醒就是：
‎生娃这件事，是一门玄学，想要听话又能干的孩子，还得自己造。妈妈不懒起来，永远不知道孩子还有多少潜力。

学习上，一无所知如果说带孩子劳心伤神，那么，辅导作业直接就是要命。一道题讲半小时，唾沫都讲干了，孩子还是一脸懵逼。怎么办？
‎忍吧，乳腺增生。气吧，又心肌梗塞。但你要说孩子就是脑子不好使吧，也不尽然。但凡你声音大点，他立马提醒你：“妈妈，你温柔点。”你表情严肃点，他立马认错：“妈妈，你别着急，我听着呢！”就在你实在气的不行，满屋子找棍子时，
‎他还能边抹眼泪，边无害地问：“妈妈，你在找什么？要不要我帮你？”呵！这下可算是看透了，
‎他一点心思，全放在察言观色上了，哪还有半点注意力在学习上。识破孩子那点小伎俩后，
‎我开始反套路娃：“你这题可把我难住了，我也不会，怎么办呀？”“还有这题，怎么解的呀?你教一下我呗。”说白了就是角色互换，反过来让孩子来教自己，把难题还给孩子。果然不出几天，儿子就已经深刻认识到：靠谁都不如靠自己，千万别指望妈妈！其实呀，妈妈“装傻”，不是任其不管，而是向后退一步，成就对孩子的轻推。而其原理来自于著名的费曼学习法，孩子教父母的过程，其实就是一个深入梳理，思考，总结知识的过程，可以加深对知识的理解和记忆。而孩子“讲不透”的地方，
‎就是孩子的薄弱点，父母可以鼓励他带着问题去找老师。自从用上了“反向式教学”，
‎以前一写作业就犯难，一遇问题就问妈，怎么讲也听不懂的娃，脑袋突然就灵光了。这下我再也用不上速效救心丸了，
‎反倒是儿子，时不时就“狠狠”批评我一顿：“这题你昨天不是才问过吗？怎么换了个数字你就不会了呢？”气急了，他还会剁脚，直揉胸口，大呼：“不要问我，我就没有你这样的妈！”现如今，他对我的要求就只剩下“少问几个问题”了。
‎看着儿子一副恨铁不成钢的样子，由衷的感叹一句：“得，真香！”教育上，不讲道理成为妈妈前，
‎我曾经在大街上看到这样一幕：女孩为了让妈妈给自己买玩具，又是哭又是闹，还满地打滚，一副妈妈不买就不走的架势。一旁的妈妈，气定神闲，默默拍下女儿丑照，任她作天作地作妖！果然，只要妈妈不怕丢人，丢人的就是孩子。那时的我，根本不能理解这位妈妈的做法，不就是玩具吗？不买也可以讲道理呀。直到我成为了妈妈，才深深地体会到：讲道理的结果就是，父母费尽口舌，孩子油盐不进。道理要讲得通，母猪都会上树。
‎比如让孩子少玩手机：
‎“咋又玩上手机了？”“咋的了？”“你考试考那点分，就是玩手机玩的，你不知道吗？”“玩手机和学习有啥关系？”“玩手机影响学习呀，以后考不上大学就只能扫大街了。”“那你小时候不也没有手机吗？现在还不是天天扫地？”就连让他多吃饭长高高，也会被怼：“那你天天吃那么多，也没见长高啊！”你说一句，他顶一句，有没道理他不管，只想怼死你。自从反向育儿后，我的作战方针只有一个：
‎不讲道理，才是硬道理。不想起床?
‎可以呀！那就等你睡够了再起，迟到了就自己跟老师解释。要玩手机？安排上！但要考核KPI，必须完成一定的排位，胜率，否则就不能做别的事。想吃冰激凌？没问题，100个够不够？不吃哭你算我输。对孩子而言，讲100个道理，永远不如一次教训来的深刻。看！经过几个回合的过招，孩子小小年纪就意识到：作天作地，千万别“作”妈妈那个大女主！所以呀，永远别高估了讲道理的作用，也别低估了“不讲道理”的奇效。对付“熊孩儿”，关键还得用魔法打败魔法。
‎资深老母亲都知道，人类幼崽的脑回路，永远不按常理出牌。所以当常规的方式对孩子不奏效时，不妨来一波“反向教育”。用示弱的方式，反向要求孩子照顾自己。用装傻的方法，反向激励孩子自主学习。用后果惩罚法，反向教育孩子明白道理。毕竟养娃这件事，就像闯关打怪兽，玩的就是斗智斗勇。没点小套路，小心思，怎么hold得住娃。
‎愿下个假期，妈妈们都能闯关成功！

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如何接纳自己，走向情绪自由？｜心理短片精选bot

心理短片精选bot
‎嗨～这里是简单心理Uni「心理短片精选bot」栏目。
‎我们将搜集全球各地与心理相关的短片，以图文解析的形式与你分享，用一种轻松的视角带你了解心理咨询的方方面面。
‎本次分享重点：情绪有什么作用？如何接纳自己，走向情绪自由？
‎一个小猫头鹰的情绪故事
‎我们对于情绪有时是害怕的、避之不及的，情绪让我们产生痛苦的感觉。
‎那为什么我们还要关注情绪呢？因为情绪能告诉你很多重要信息，以及事情是否处于你的掌控之中。
‎在重要的情况下，情绪能自动提供一种有效的应对方式，帮你应对各种突发情况。情绪能帮你结交他人，也表达了你内心的期望和需求。当你知道自己想要什么，你就能采取相应的行动去实现它。
‎情绪也能和你的内心想法对话。通过自己的一些经历，你会了解自己的情绪反应。
‎你的消极经历会变为内心一股巨大的黑暗恐怖情绪。你的情绪反应源于早前的经经历，所以心中的阴影有时代表着过去伤害过你的人。
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‎但你的情绪体验或情绪反应一直都在变化。
‎首先，你要初步了解你的情绪。有多种不同的基本情绪。一些能激励你，而一些能让你冷静。
‎这些基本情绪包括羞耻、恐惧、悲伤、愤怒、厌恶、快乐、惊讶或者感兴趣。
‎如果你的负面情绪多于正面情绪，那你通常会备受煎熬。
‎但负面情绪却教会你生存的艺术。如果你抵抗你的情绪，那么你的情绪会更加糟糕。
‎如果你顺其自然，情绪也不会变得那么糟。
‎你会体验到不同的情绪，比如无助、愤怒、焦虑、激动、孤独、尴尬、怀疑，满意等等。
‎这些感受都来源于你的基本情绪。
‎情绪传递给你及周围环境的信息并不总是积极的。
‎有时为了得到你想要的东西，你需要伪装情绪。有时，你用其他情绪来掩饰真实的情绪。比如你故作坚强,而内心却感到悲伤。你真正需要的是同情和安慰，但你却把别人都赶走。
‎如果你身边的人都乐于助人，富于耐心，细心的他们会试着理解你的感受，你也意识到了自己的悲伤，然后你接受了同情和安慰，以此治愈受伤的心。
‎有时，你情绪混乱，这给你制造了不少麻烦。如果你童年记忆里有很多恐惧情绪，那么你长大后都会感到恐惧。
‎你把自己充分的保护起来，不让任何人再有机会伤害到你。
‎童年时受到深度伤害的人，极度需要安全感。他们想要有人爱护他们，亲近他们，而过度保护自己并不会给你带来这种感觉。
‎你可以向你信任的人倾诉，说你很害怕，你要坦然的面对恐惧，学会倾听自己的心声，而不是将它掩饰起来，装作没看到，这样的话你就可以管理好恐惧情绪了。
‎通过自怜和宣泄愤怒，你可以改变恐惧情绪。你可以坚持自己的观点，但无需赶走他人。
‎尽管批评伤人，但你能接受批评；尽管你害怕再次受到伤，但你要抓住机会，让别人走近你的世界
‎尽管有些“坏”情绪让人心痛，但是当你正视这些情绪，并且去管理这些情绪后，你的心情就好很多，干什么事就很顺手了。
‎接纳自己，是情绪自由重要的一步
‎著名心理学家荣格告诉我们，一个人在脱离集体心理、形成独立的自我人格，得到自我实现的过程中，一个必不可少的步骤就是接纳自己的“影子(shadow)”。 觉察、感受，接纳自己——说起来好像很轻松。但临床心理学中面对的一切问题，都是知易行难的过程性问题。
‎我们也收到过很多类似的留言： 我在脑子里勾勒了一个“理想自我”，TA总是可以按时保质地完成工作。但真实的我总在公司加班到吐血，打肿脸充胖子，去承担自己实际无法完成的事。 三十年来，我一直在忽视那个“真实自我”，跟自己较劲，较劲到后来精疲力竭了。最后我跟自己说：“一直以来你辛苦了”，选择跟自己和解。 心理学家Edward Tory Higgins提出，当一个人的理想自我和现实自我差距过大的时候，就会出现自我不匹配（self‐discrepancy）的状态，由此生出恐惧、威胁、不安感等情绪。 这种负面情绪的来源，可能与低自尊感、因未被满足的渴望而遭受的挫败、缺乏自我实现的沮丧、觉得自己羞愧/不配/不值得，或是与重要之人的期待不符等因素有关（Higgins，1987）。
‎觉察、承认，是情绪自由的第一步，也是接纳自己的开始。
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‎最后，教你2个接纳自己的小方法
‎如果你对自己存在质疑，无法接受全部的自己，不妨试试下面这几个方法： 1、正念冥想：试试看，用包容的心态探索当下的自己。 正念训练的核心，是“不带任何预设偏见”。也就是说，对于自己的各个方面，都能积极地包容接纳，而不是予以批判指责。因此，达到正念的状态包含了自我接纳的过程。 它的概念听起来抽象，但实际不难上手。一个简单的正念训练方法，可以分为3个步骤： 

积极观察。你可以暂停手头的工作，调整呼吸，观察此时此刻自己所处的外部环境，感受风吹过脸的触感、聆听同事敲键盘的声音等等。把注意力从外部转移到内部，细细感受自己内心有哪些情绪在流动。

不带修饰地描述。比如，你要面对全公司做一个演讲，不善于演说的你十分紧张；这时候，很多人会陷入焦虑：“我要是出错了，就是在全公司人面前丢脸，太尴尬了。“但运用正念描述的方法，你可以换种方式形容当下最本质的感受：“我感到脸很热、心跳很快、手心在出汗；我意识到我很紧张，一直在设想自己忘词、说错话等各种最坏的可能”。把观察转化成文字描述，可以让你有意识地减少带有偏见的过度自我解读，还原并直面自己最真实的一面。

做一本“正念日记”。每天在睡前回顾一遍当天发生的事件。有意识地换一种回忆视角，暂时抛开你对今天形成的既定印象，重新挖掘一些当时没有注意到的细节信息，而不是简单地给自己打上“好”或“不好”的标签。

2、适当地与自己拉开距离，站在旁观者的角度观察：“观其所是，不为所动”。 俗话说，“旁观者清，当局者迷”。 当我们处在第一视角时，我们对自己的一切情绪、行为、感受觉察都是最直观强烈的。正因如此，理想和现实的落差所带来的情绪感受对我们而言是实打实的切身体会，会导致我们被感情淹没，无法理性思考。 这时，你可以试着把自己短暂的从当事者身份中抽离，想象自己是一个置身事外的旁观者。
‎少一点苛刻，多一份包容，才是接纳自己，与自己和解。