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原生家庭，不该是你拒绝成长的理由
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发布时间：2022-09-09 16:03:27
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“小时候，我最怕的事情是吃饭”
”我小的时候，我爸爸对我非常非常严厉，我有一度很不能理解为什么会这样“”每天早上要我到操场跑1000米，而且不许照镜子，还不让妈妈给我做新衣服。””活着还有什么意思”，幼小的她，曾在阳台边上写下这样厌恶人生的话。“
近几年凭借《诗词大会》《朗读者》，董卿又火了一把，而在一档电视节目中，一向成熟稳重的她谈到自己的原生家庭，泪流满面。董卿说，“小时候最怕的事情是吃饭，因为这个时候，爸爸总是说，你这个不对，你那个不对，经常是边哭边吃。”虽然如今她也能理解父亲严厉的爱，但这种“为你好”的严厉，还是让她从小对自己非常没有自信。
“我就像轮子上的仓鼠，总是忙于满足父亲的各种决定，也总是无法达成父亲的各种期待”。
在大多数人眼中无比优秀的董卿，对自己却还是永远不满意。“当别人在花前月下，陪男朋友去吃个饭，我还坐在沙发那地毯上，反思自己这一天的过错。”她自己说原生家庭给她的影响，是非常缺乏安全感，对自己严厉到苛刻。其实对很多人来说，自己何尝不像董卿一样，看似光鲜得体的背后，内心始终住着那个父亲面前战战兢兢的小孩。原生家庭，可能是内心最柔软、最不能触碰、又无可奈何的地方。毕竟，你无法选择，也不是通过努力就能重来，但影响几乎将会伴你一生。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。弗洛伊德也同样强调，童年经验在人格形成中的重要性，个人行为状况可以在其童年经历中寻找根源。比如：经常没有安全感、莫名地焦虑、不自信，又说不出为什么会这样；在人际互动中，经常不自觉地仿照自己在原生家庭里学到的一些行为；过于要求完美，生怕自己搞砸，好像默认什么事都要做到最好……中国也有一句古话"三岁看大，七岁看老"，说的就是童年时原生家庭的影响。幼年的经历即使已经不记得，往往也会内化为潜意识中“隐形的誓言”，影响你的行为而你并不一定自知。
- “受家庭伤害后，往往会严格要求自己，要求完美，你的强大只是表面。”
- “每当安静下来与自己独处的时候，内心总是空虚无助，不断地寻求安全感，但是永远没有办法真正寻找到。”
- “往往因别人的目光而活，没有别人注视而失落，为了达到别人的期望而委屈自己，有人对自己稍微好点，都当作天大的恩德，暗含的潜台词是自己不值得被爱。”
苛责自己、缺乏安全感、觉得自己不值得被爱，这些让你得出“我总是不够好”的结论，大概是中国式原生家庭对你产生的最深的影响。考了99分的孩子，很可能得不到渴望已久的夸奖，取而代之的是父母一句“为什么不能再仔细点考100分？”。久而久之，父母对你的评价，最终会内化为你对自己的认知。成年后的你，内心还住着一个过于严格的“父母”，时刻对你做出评价，鞭策你不断地追求“完美”，以抵御内心对于“要变得更好”的不安焦虑。也正因如此，有时候你特别害怕失败、怕把手头的事搞砸。其实你“害怕”的背后，不是针对生活中的具体某件事，而是“我不够好”和“妈妈永远无法满足的要求”。
- “我想，我这辈子都不会谈恋爱了，更不会结婚，害怕亲密关系，所以总是保持距离。”
- “从小母亲对父亲都很强势，现在我总是忍不住想要对方按照我的想法来做，尽管我并不想这样。”
原生家庭父母的关系，直接影响到你对亲密关系的态度。之前有一篇文章，说孙俪12岁那年父母离异。这种伤害，除了让她憎恨父亲，还让她产生了“以后不结婚”的念头。虽然现在孙俪和邓超是娱乐圈的模范夫妇，但很长一段时间里，孙俪都非常恐惧婚姻，明确告诉对方自己不婚，还为此差点拒绝邓超。是父母的婚姻，让她对自己的亲密关系本能地感到害怕。原生家庭中，父母的婚姻模式也会是孩子将来婚姻的模版。有时候男孩寻找另一半，无意识地参照母亲的特质；有时候女孩很可能不满父亲的某种特质，恰恰找了与父亲相似的另一半；有时候你不自觉地爱上某种特定的人，即使你们并不合适，连分手理由都相差不大。你有没有想过，你可能只是在寻找某种来自原生家庭的熟悉感，因为熟悉使你感到安全。很多心理学家认为，在亲密关系中，表面上我们是与伴侣相处，但实质上是，不断重复经历过去自己与父母的关系。亲密关系，可以说是我们与父母互动模式的重现。
- “对待孩子，其实我刻意避免受到父母教育方式的影响，当冲着孩子大吼大叫的时候，我想起了小时候父亲的样子。”
- “最惊恐的是，有一天你发现你兼具了原生家庭带来的，你曾经最讨厌的东西，它还同时出现在你孩子身上”
采访的时候，主持人问董卿，父亲的严厉对自己影响会持续多久？董卿肯定地说：“他影响着我，而现在我影响着我自己，将来也会影响到我的孩子。”千万种家庭，千万种家庭模式，而这些模式仿佛像刻在骨子里的基因一样，被不断地复制和传承。抚养孩子，你会发现你竟然变得越来越像你的父母，即使你自认为并没有按照原生家庭的模式去教导孩子，甚至刻意在避免。但是孩子的感觉无比敏锐，即使没说他也一定能感觉到。原生家庭对我们的影响，怎么样避免遗传到下一代，这也是我们面临的问题。我们意识到原生家庭对一个人的深远影响，但“原生家庭已经不能再重来，那我能怎么办？”这恐怕是大多数人陷入无助感之前的自我发问。(1) 接纳：童年无论好坏，都已经是我们生命里的一部分接纳，不是接纳来自父母的伤害，而是接纳我们的生命中有一段，是充满苦难和荆棘的。父母以及家庭留下的伤痛看似是人为的，但也可以看作是某种无意的过失。因为没有哪位母亲会在孩子刚出生的时候，就发誓要伤害自己的孩子。而后一系列不良行为的背后，一定有她潜意识的某些动因。因此放下与父母纠缠，就是我们处理童年创伤的第一步。我们的习惯和行为方式大多是从父母那里学习来的,而我们的父母亦然。他们对待我们的态度，也是他们的养育者对待他们的态度。他们的情绪处理方式,他们的养育态度,极大程度都代表着他们父母的方式。所以他的抛弃，羞辱和殴打，或许都是来自于他童年里的一种强迫性重复。他内化了父母的毒，然后传递给他的孩子。他的孩子就成了第三代,甚至第四代受害人。当你觉得自己是原生家庭的受害者时，你几乎可以断定，你父母可能也是原生家庭的受害者。这样你的恨或许可以减轻许多。现在的教育，奉行方法论，认为父母是一门终身职业，要经历正规训练，掌握了基本技巧才能养育好孩子，但事实上教育的本源，不是单一的方法论，而是父母的人格论。我见过高学历的父母当街羞辱自己的孩子，也见过目不识丁的父母特别会尊重和爱护自己的孩子。如果父母本身人格不健全，或者有着明显的心理疾患，带着他们去正规途径进行治疗是上策。如果他们拒绝，那就尽可能和他们保持一定的界限。中国历来将孝道列在民族教育的首要位置，但是孝的背后，其实需要另一个词来支撑，就是“慈”,如果父母做不到对子女的慈爱,那么子女就很难发自内心去孝顺父母。假如你的父母伤害了你，甚至抛弃了你，你不可能一边捂着流血的伤口一边还大声的说“我爱你，我感谢你”，这是不正常的情感反应。最好的疗愈途径，是面对面和父母沟通，让父母知道他们当年的所作所为给你造成的影响，让他们知道你不是不愿意孝顺他们，亲近他们，而是你暂时没有这个心理能力。就如同演员伊能静那样，她直到四十岁还带着母亲儿时留给她的消极影响生活，一度精神崩溃到想服毒自尽。后来她接受心理治疗师的建议，通过电话告诉母亲，当年母亲那样冷落并且怨怼自己，给她的人生带来了巨大的影响。最后母亲首次承认了自己的过错，伊能静才得以将童年那一页翻过，继续开始新的生活篇章。但要注意的是，直接地阐述父母对我们的伤害，可能会让父母难以接受，所以这样的倾诉，最好是在专业的帮助下进行。但可以让他们知道，你只是需要一些时间来处理，并不是不愿意亲近他们。最后，如果你觉得自己的状态非常糟糕，过去的创伤极大的影响了现在的关系和生活，那请你去找专业治疗师做治疗。如果创伤来自父亲，建议去找和父亲年龄相仿的男性治疗师，如果创伤来自母亲，建议找和母亲年纪相仿的女性治疗师。相信治疗师这一个重要客体，给你的抱持和接纳，可以作为你理想父母的形象，帮你逐渐平复来自现实父母的那部分创伤。童年决定了我们生命初期的生命质量，但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。原生家庭重要，但并不意味着不能改变，我们还可以通过努力获得自我成长。并且，作为父/母的你，也将会是你子女的原生家庭。
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