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你现在就是你子女的原生家庭，原生家庭的一切
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发布时间：2022-09-09 15:54:48
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每个人都有自己的原生家庭，也都会或多或少的，在原生家庭里受伤。这些没有疗愈的创伤，如果我们没有发现和纠正，就会一直复制给下一代。一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。当我们学习了一些疗愈的知识之后，就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上，认为都是父母的错，都是父母造成的。而如今也作为父母的你，一定要记得：你现在就是你子女的原生家庭！过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。在原生家庭中发生的事情，一些记得的和不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。
我们深受一些看不见的程序驱使，而表现出现在的行为。人际互动中，很多时候我们是在仿照，自己在原生家庭里无意识学到的一些行为，但有些时候也会反其道而行之。
比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却坚持要从中间捏。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”比如：一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家，吃完年夜饭丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，没人主动招呼新媳妇。新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，感到十分受伤，而丈夫却觉得不解。等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新年祝福。而新女婿却还在床上睡觉，妻子感到特没面子，倍受伤害，匆匆把他叫下来，丈夫还是觉得不解。但其实，他们很相爱，只是家庭相处模式不同，学习到的也就不同。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，觉得不合适而又分手。原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定，绝不要被人抛弃。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人最重要的人际关系上造成决定性的影响。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反时，可能会造成很多的问题，即“环环相扣的心理情结” 。
夫妻关系，就像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系。潜意识中借着和他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会。去疗愈过去的心理创伤，弥补遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿所愿的心理需求。
你的“内在誓言”，或一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，都要自己负责任。请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。然而，夫妻能够一同生活已经是一件不容易的事，不是每对夫妻都能白头偕老。因此夫妻离异时，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理需求呢？根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感。
它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望。只有透过做相同的事，孩子才可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱就行。因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生或太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？
这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸妈妈的信息全是负面信息。他只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定另一方身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。
不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方。透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是也孩子的父母，并允许孩子和对方连接：当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份。因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份。因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。祝福所有的父母都能够幸福、拥有健康和顺的关系，共同创造一个幸福、美满的环境，培养出优秀的孩子！
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